Подборка с Башорга, которую я обозвала: «О виртуальном и человеческом». Грустная.
читать дальше1. Горел дом двухэтажный, народ весь собрался на улице, приехали пожарные, тушат. Все плачут, причитают... и один паренёк в круглых очках совершенно искренне и грустно выдаёт:
- Пропал мой сейв в обливионе...
2. Ты идиот, манометром меряют не ману, а давление!!!!!
3. А у меня есть друг. Не воображаемый. Он из пластилина!
4. XXX: Ты постишься?
YYY: Нет.
XXX: А что так?
XXX: Мясо любишь?
YYY: Это тут при чем? Мне просто нечего в блог писать.
5. От раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии. А сейчас во время падения серверов.
6. Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадка. Нащупываю, что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб.
7. Я не то, что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!
8. Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
9. xxx: впервые в его жизни у него в одном сообщении столько букв
yyy: Нене, было больше
zzz: это когда он уснул на клаве?
10. Существует два супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена и ребенок.
11. Сижу в коридоре гостиницы. На полу…в номерах гостиницы йопта вообще не ловит. Приходится выходиться в коридор. Народ ходит мимо, смотрит понимающе. Полчаса назад какая-то девчонка с вопросом «что, тут ловит?» подошла и села рядом. Ан нет. Интернеты только там, где моя попа.
12. xxx: Ты замужем?
yyy: Конечно. Муж, пять детей, хомячок, рыбки.
xxx: ТЫ ВРЁШЬ!
yyy: Да. Насчёт хомячка я вру.
13. xxx: Что ты видишь за окном?
yyy: Рабочий стол.
14. Дабы не оказаться в неприятном положении при проверке, фирма купила дорогущий лицензионный коробочный софт. Но, по-привычке, во время установки, софт крякнули и пропатчили...
15. xxx (4:56): ты чего не спишь?
ууу (4:57): хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
16. Ира 19: Ко мне тут парень на днях авторизирывался.
Наташа: Ну и как он тебе?
Ира 19: Вроде бы мальчик уже взрослый, а считает себя вампиром!
Наташа: И сколько ему лет?
Ира 19: Уже больше двухсот.
17. xxx: Слушай, я уже не знаю, что с ним делать. Хоть самой в кино его пригласить..
yyy: Нет, самой не надо, ты лучше ему намекни, что сейчас в кино идет такой-то фильм и хотела бы его посмотреть.
xxx: Пробовала. Через три дня он мне написал: "вчера глянул этот фильм, хоть и экранка, но качество достойное"
18. Я понял, чтобы сотрудники офисов не сидели в контакте, им надо добавить его в должностные обязанности.
19. Это что, меня сегодня просит товарищ "Научи играть в Героев". Я думаю - как научи? Играть в Героев, это как дышать , если не умеешь то умрешь.
20. Ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы. Из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!" Третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"
21. У нас в офисе админ всем отрубил аськи и только мне отключили пасьянс "паук". Даже как-то стыдно стало.
22. Зашел сегодня большой начальник, в глазах - полный дзен. Знаете, говорит, как эти черти назвали PDF-редактор? PDfill...
23. Слушай, как мне сказать ей, что она меня интересует не как женщина, а как друид 80-го уровня?
24. xxx: Ну почему, когда я происходил от обезьяны, меня никто не предупредил, что надо будет учить теоремы Вейерштрасса!
ууу: Предупреждали, и не раз. Только ты, как обычно, щёлкнул сразу на "I Agree", не читая пользовательское соглашение...
25. ххх: блин, что ж такое, скорость падает до нуля.
ууу: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать.
26. ххх: А о чём вообще игруха?
ууу: Философская притча о смысле жизни, когда человек окружен тысячами других людей и единственная возможность выжить - порубить их в мелкую капусту...
27. Да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой. Вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал - слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца - следить за здоровьем
28. На форуме чел тут написал: "Кстати, сегодня сдал экзамен по химии на 4.Мб даже степуха будет." Долго думала, как можно сдать экзамен на 4 мегабайта...
29. xxx: это же надо так заработаться, редактируя учебник по математике, чтобы вместо статуса "Депрессия" у тебя сейчас прочитать "Дисперсия". Ты почему сегодня в дисперсии?
ууу: ах, у меня сегодня такое среднеквадратическое отклонение...
30. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт "Встаньте кто-нибудь на раздачу!"
31. Когда человек начинает осваивать Фотошоп, он не щадит никого - ни родных, ни друзей, ни домашних животных...
32. xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.
33. Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание.
34. Специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и объясни ей. Попыток нет, жизнь одна.
35. ххх: Кто знает, что будет после смерти???
ууу: Просмотр статистики прохождения. Получение наград. Г лавное меню.
36. Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберёмся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях.
37. ххх: У нас в школе два друга были: хакер и металлист, не разлей вода
ууу: Чук и Гек?
ххх: Фрик и гик.
38. Считается, что если оба родителя хотят, чтобы родился сын, а рождается дочка – она вырастает такой брутальной пацанкой... И наоборот, если хотят дочку, а рождается сын – часто он вырастает размазнёй, плаксой и маменькиным сыночком. Так вот, мои родители всегда хотели собаку...
39. Диалог о фильме "Хозяин морей. На краю земли":
- Прикольные ребята. Идут галфвинд под марселями без стеньга-стакселей.
- Вот эту фразу переведи на русский, а?
- Хм... Обгон на первой передаче.
40. ххх: Приходи вечером на собрание сосайтников.
ууу: Каво?
ххх: Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомиться.
ууу: Я с первого предложения понял, что идти не стоит.
41. ххх: надо заканчивать трындеть в мирке, когда рисуешь макеты
ууу: почему это?
ххх: заказчик прислал письмо "забавно, но лучше всё-таки написать именно тот текст, который я просил". Открываю отосланный макет - вместо "роботы-пылесосы" написал "роботы-убийцы"и слоган - "меньше забот - больше жизни".
42. Мы живём в уникальную эпоху, когда большинство участников социальных сетей ещё живы. Вечно так продолжаться не будет: настанет день, когда Живой Журнал станет походить на кладбище, и его надо будет переименовывать в Мёртвый.